Guide à l'intention des conjoints
Pourquoi ce livret ?
Vous et votre conjointe n’êtes pas seuls. Au moins une femme sur quatre et un homme sur six ont été victimes de violence sexuelle lorsqu’ils étaient enfants. Plus les survivants adultes parleront ouvertement de la violence sexuelle dont ils ont été victimes et de la façon dont cela les a affectés, plus leurs conjoints pourront comprendre comment une telle expérience a des effets sur leur relation.
La violence sexuelle a affecté tout le développement émotif de votre conjointe. Par conséquent, les aspects suivants d’une relation peuvent poser des problèmes pour chacun de vous :
Confiance. Un enfant vit une agression sexuelle comme une trahison de sa confiance, surtout si la personne qui lui a infligé de la violence était quelqu’un qu’il aimait bien. Suite à une telle expérience, il est possible que votre conjointe ait de la difficulté à faire confiance à quelqu’un ou à déterminer à qui elle peut faire confiance.
Pouvoir. Un enfant qui est victime de violence sexuelle se sent impuissant. En tant qu’adulte, votre conjointe peut, à certains moments, se sentir impuissante et incapable de s’affirmer. En revanche, à d’autres moments, elle peut essayer de tout diriger dans les moindres détails, de façon à se sentir en sécurité et à avoir l’impression d’exercer plus de pouvoir.
Intimité. Un enfant victime de violence sexuelle a trop peur de révéler son secret à quelqu’un et a trop honte pour laisser quelqu’un développer des liens étroits avec lui. Il apprend à se comporter comme si tout allait bien, tout en cachant ses vraies pensées et ses vrais sentiments, même à lui-même. Il est donc difficile pour lui, à l’âge adulte, d’établir une relation d’intimité.
Sexualité. La violence sexuelle entrave le développement normal de la sexualité. En grandissant, au lieu de considérer son corps comme une source de plaisir, votre conjointe l’a probablement considéré comme une source de douleur. Elle peut considérer les rapports sexuels comme une façon d’exercer une domination et non pas comme un moyen d’exprimer son amour. Par conséquent, elle peut refuser les rapports sexuels ou, au contraire, s’en servir pour obtenir du pouvoir ou gagner de l’affection.
Dans ce livret, nous avons utilisé les pronoms elle et la en parlant du survivant, et les pronoms il et lui en parlant de l’agresseur. Nous avons pris cette décision pour deux raisons : premièrement, cela facilite la lecture et deuxièmement, les statistiques indiquent que ce sont le plus souvent les femmes qui sont les victimes et les hommes qui sont les agresseurs. L’information s’applique toutefois autant aux partenaires et aux survivants des deux sexes.
Bien que, dans ce livret, nous donnions une brève définition de la violence sexuelle, nous ne tentons pas de l’expliquer. Nous nous concentrons plutôt sur les effets de la violence sexuelle sur votre conjointe et sur votre relation avec elle. Nous vous incitons à lire le plus possible sur la façon dont des gens ont guéri de la violence sexuelle qu’ils ont subie. A la page 19, nous vous conseillons certains ouvrages qui pourraient vous être utiles.
Par ailleurs, nous vous indiquons aussi dans ce livret de quelle façon vous pourriez réagir tout au long du processus de guérison de votre conjointe. Parfois, il sera peut-être difficile de ne pas vous laisser envahir par ses problèmes. Essayez d’aller chercher un appui à l’extérieur de votre relation. Adressez-vous à un ami, à un conseiller, à un groupe de soutien. Cela vous donnera l’occasion de vous concentrer sur vos propres sentiments et vos propres pensées.
La violence sexuelle à l’égard d’un enfant est un abus de pouvoir exercé par un adulte ou un adolescent sur un enfant en vue d’obtenir une satisfaction sexuelle. Le pouvoir de la personne qui inflige de la violence sexuelle peut venir du fait qu’elle est plus vieille, qu’elle est plus grande ou plus expérimentée, ou qu’elle se trouve en position de confiance ou d’autorité par rapport à l’enfant. La violence peut englober des commentaires indécents, des caresses ou des agressions. Que l’expérience de votre conjointe ait comporté des commentaires humiliants, une interaction à caractère sexuel mettant mal à l’aise, un attouchement sexuel s’étant produit une seule fois ou une agression sexuelle s’étant répétée plusieurs fois sur une longue période, l’important c’est la façon dont elle a vécu cette expérience et dont elle y a réagi.
En tant que survivante, votre conjointe a probablement grandi en faisant les suppositions suivantes :
- On ne peut faire confiance aux personnes qui sont censées nous aimer.
- Des marques d’attention ou d’affection s’accompagnent toujours de demandes d’ordre sexuel.
- On ne peut être maître de son propre corps.
- Les besoins des autres passent avant nos propres besoins.
- On est en danger lorsqu’on ne maîtrise pas entièrement une situation.
Ce sont là les séquelles que laisse en général la violence sexuelle et qui peuvent profondément affecter votre conjointe dans ses relations avec les autres.
Beaucoup de personnes qui ont été victimes de violence sexuelle lorsqu’elles étaient enfants veulent que l’on parle d’elles comme des « survivantes » plutôt que comme des « victimes ». Ce terme leur rappelle que la violence A leur endroit a pris fin et qu’elles ont survécu à l’expérience.
Comme c’est souvent le cas, votre conjointe ne vous a probablement pas dit, au début de votre relation, qu’elle etait une survivante d’une agression sexuelle. Si elle ne vous en a pas parlé, c’est parce qu’elle avait peut-être peur que vous la rejetiez ou que vous ne la croyiez pas. Elle se sentait peut-être trop coupable ou avait honte de parler de la violence sexuelle. Elle se disait peut-être que la violence sexuelle ne l’avait pas affectée et que cela ne valait pas la peine d’en parler. Il se pourrait aussi que ces souvenirs ait été refoulés dans son enfance et qu’ils n’aient pas encore refait surface. Quelle que soit la raison de cette omission, votre conjointe n’avait pas voulu ce qui lui est arrivé et qui affecte maintenant profondément votre relation.
OUI ! Votre conjointe peut en guérir, bien que cela puisse prendre beaucoup de temps. Sa guérison dépendra du genre de violence qu’elle a subie ainsi que du genre de soutien dont elle bénéficie. On ne peut parler de durée « normale » de la guérison ou de déroulement « normal » de la guérison. Cependant, on peut dire que la plupart des survivants passent par trois étapes :.
L’étape de la crise
« Lorsque tout cela a commencé, ça a été très dur. Annie dormait mal. Elle avait des cauchemars. Après un certain temps, elle a commencé à refuser d’aller se coucher. Alors, j’allais me coucher seul. Elle restait réveillée et lisait. Parfois, je me réveillais au beau milieu de la nuit, seul dans le lit. Je trouvais Annie au salon, avec toutes les lumières allumées, emmitouflée dans une couverture. »
Lorsque votre conjointe commencera à se souvenir de la violence sexuelle qu’elle a subie, elle pourra se retrouver en pleine crise. Les souvenirs de ces événements pourraient lui revenir par bribes qui n’auront aucun sens. À force de lutter contre ces souvenirs, elle pourrait en arriver à douter d’avoir subi de la violence sexuelle et pourrait se demander si elle n’est pas en train de devenir folle. Mais non, elle ne devient pas folle. Son esprit laisse filtrer petit à petit de nouvelles informations de façon à ce qu’elle ne se sente pas submergée.
Si votre conjointe a toujours su qu’elle avait subi de la violence sexuelle, mais qu’elle n’éprouve aucun sentiment à l’égard de cette expérience, il se peut qu’elle vive une crise au moment où elle ressentira la souffrance émotive liée à la violence en question. Elle pourrait se mettre à pleurer sans savoir pourquoi. Elle pourrait se mettre à avoir peur de rester seule.
L’étape de la crise est plus facile à surmonter si vous comprenez ce qui se passe. Pour pouvoir mieux comprendre, vous pouvez appeler un centre d’aide aux victimes d’agression sexuelle et parler à un conseiller. Vous pouvez aussi lire un ou plusieurs des ouvrages dont la liste figure à la page 19. Ils vous expliqueront ce par quoi passe votre conjointe et vous donneront des conseils sur la façon de vous y prendre.
L’étape intermédiaire
« Elle ne cessait de fouiller dans son passé. Je croyais qu’elle n’arrêterait jamais. C’était comme si elle devait se rappeler de tous les moments et de tous les gens importants dans sa vie, et revenir sans cesse sur eux. Elle avait besoin de savoir ce qu’avait été réellement son enfance, ce qu’avait été réellement sa famille. »
Au moment où votre conjointe décide de faire face à la violence sexuelle qu’elle a subie, elle s’engage dans un cheminement pénible sur le plan émotif. Elle va devoir lutter pour se rappeler des détails de la violence subie, pour exprimer ses sentiments face à cette expérience et pour mettre de l’ordre dans ses souvenirs. Cela signifie qu’elle va devoir reconnaître à quel point la violence sexuelle qu’elle a subie l’a affectée. Elle va connaître un terrible bouleversement émotionnel où peine et colère se succéderont. En revanche, elle se sentira probablement soulagée, aussi, lorsqu’elle comprendra certains de ses sentiments et de ses comportements.
Il se pourrait que vous souhaitiez que votre conjointe se dépêche de guérir ; elle ne pourra le faire que lorsqu’elle sera prête. Si elle s’inquiète de ne pas pouvoir s’en sortir, encouragez-la à parler à d’autres Survivant(e)s, ou à lire le récit de leur expérience. Si votre partenaire est inquiète des effets que cette crise pourrait avoir sur votre relation, vous pourriez aller consulter ensemble un conseiller afin de parler de ses problèmes et de ce que vous pourriez faire pour l’aider.
N’exercez pas de pression sur votre conjointe. Les décisions qui doivent être prises durant le processus de guérison ne sont pas faciles, et elle devra les prendre pour elle-même et non pas pour vous plaire. Si vous vous sentez impatient ou frustré, parlez-en à un conseiller ou adressez-vous à un groupe de soutien.
L’étape de la résolution du problème
« Nous avons traversé une période très difficile, mais c’est plus facile maintenant. La violence sexuelle qu’elle a subie est une expérience dont nous parlons encore de temps à autre, mais ce n’est plus le centre de sa vie ou de la mienne. Quel soulagement ! »
Avec beaucoup de travail, votre conjointe parviendra à résoudre une bonne partie des problèmes les plus importants. Cela ne signifie pas qu’elle n’y pensera plus jamais, ou que tout sera clair dans son esprit. Cependant, elle sera libre de se concentrer sur ce qui arrive dans sa vie maintenant. Lorsque les problèmes liées à l’agression qu’elle a subie referont surface, elle aura plus confiance en elle pour les régler.
En tant que conjoint, vous aurez un rôle à jouer à chaque étape du processus de guérison. En connaissant ces différentes étapes, vous pourrez aider votre conjointe sans vous sentir dépassé par les événements.
« Je ne peux tout simplement pas croire que son frère aîné lui ait fait subir tout ça. J’ai joué au football avec lui. On a pris un verre ensemble ; on s’est raconté des blagues. À mes yeux, c’est un gars normal. Peut-être que quelqu’un d’autre l’a agressée et qu’elle imagine simplement que c’était son frère. »
Le « refus de croire » est une réaction courante chez quelqu’un à qui l’on fait une telle révélation. Si vous n’arrivez pas à croire votre partenaire, les statistiques sur les agressions sexuelles devraient vous convaincre. Selon les études les plus récentes, une femme sur quatre et un homme sur six sont des survivants d’abus sexuels. Étant donné la honte associée à la violence sexuelle, il est extrêmement rare que les gens inventent des histoires à ce sujet.
Vous pouvez vous sentir repoussé par le fait que votre partenaire ait été victime de violence sexuelle, et vous pouvez vouloir refuser d’admettre tout cela. Toutefois, votre conjointe a probablement eu beaucoup de difficulté à se rappeler ces événements, qu’elle considère honteux dans sa vie. Si vous y croyez, cela l’aidera à franchir la première étape vers la guérison. Par contre, si vous refusez d’y croire, vous risquez d’accroître son sentiment de honte.
« Très bien, j’y crois. Mais ça suffit ! Si elle pouvait cesser d’y penser et profiter de la vie, nous nous sentions mieux tous les deux. On ne peut pas refaire le passe. Le fait de pleurer sur son sort ne fait qu’empirer les choses. Nous pourrions prendre un nouveau départ à partir de maintenant, et vivre une vie heureuse ensemble. »
Il est tentant de minimiser la violence sexuelle et ses répercussions, mais ça ne résout rien. Pour votre conjointe, le fait de se souvenir de l’expérience et de vous en parler ne constitue que la première étape vers la guérison. Elle doit maintenant revivre ses émotions enfouies et comprendre les sentiments contradictoires qu’elle éprouve. Pour y parvenir, elle aura probablement besoin de l’aide d’un conseiller professionnel, spécialisé dans la violence sexuelle. Elle aura besoin de votre patience, de votre compréhension et de votre amour.
« La patience et la compréhension sont une chose, mais allons à la source du problème et agissons. Son frère a ruiné sa vie, et maintenant il ruine la mienne. II est temps pour fui qu’il en, prenne conscience, de préférence par la manière forte. »
Votre colère contre l’agresseur est compréhensible, mais la violence n’aidera en rien votre conjointe. Elle a besoin de décider elle-même de la démarche qu’elle veut suivre. Pendant qu’elle a subi la violence sexuelle, elle était impuissante. Si vous essayez de diriger les choses, vous lui enlevez encore une fois son pouvoir. Cependant, il existe des façons constructives de canaliser votre colère. L’une de ces façons consiste à appuyer votre conjointe dans ses décisions. Une autre façon consiste à l’aider à entamer un procès contre l’agresseur.
« Tout allait bien. jusqu’à ce qu’elle regarde cette émission de télévision. Elle ne pensait même pas à la violence sexuelle, jusqu’à re qu’elle voie ces autres femmes en parler. À présent, elle ne cesse d’en parler. »
Vous pouvez ressentir de la colère à l’égard de votre conjointe parce qu’elle parle de son expérience, puis de la culpabilité pour avoir éprouvé un tel sentiment. Toutefois, essayez d’orienter cette colère vers la bonne cible, c’est-à-dire l’agresseur.
« Je savais que quelque chose n’allait pas dans notre relation, mais je n’arrivais pas à mettre le doigt dessus. Parfois, elle ne voulait pas faire l’amour. À d’autres occasions, elle aurait voulu le faire tout le temps. J’avais l’impression que nous ne pouvions jamais relaxer tout simplement et prendre du plaisir à le faire. Puis un jour, elle s’est mise à m’accuser d’avoir des aventures lorsque je parlais à d’autres femmes. Ensuite, elle passait son temps à me répéter que je la laisserais tomber. J’étais en train de perdre la tête. Dieu merci, elle a fini par se rappeler de l’abus sexuel dont elle avait été victime. Maintenant, tous ces comportements bizarres prennent un sens. »
Vous vous sentirez probablement soulagé une fois que votre partenaire aura commencé à vous parler de la violence sexuelle qu’elle a subie. Cela vous aidera à comprendre ses comportements qui vous ont dérouté pendant des années. Les problèmes au niveau de la sexualité, de l’intimité et de la confiance sont souvent dus à de la violence sexuelle subie pendant l’enfance.
« Je suis heureux qu’elle en parle, et je suis heureux de pouvoir un peu mieux comprendre son comportement. Mais que dois-je faire à présent ? Je n’ai pas de diplôme en psychologue. et j’ai peur de dire ou de faire quelque chose qui pourrait lui causer encore plus de tort. De plus, que va-t-il se passer si je fais des gestes au lit qui la fâchent ? »
En tant que conjoint d’une survivante d’une agression sexuelle, vous pouvez ne pas vous sentir à la hauteur. Une fois que votre partenaire est sur la voie de la guérison, vous constaterez peut-être des changements dans sa personnalité et dans ses réactions sur le plan de la sexualité. Souvenez-vous que vous n’êtes pas la cause de ces changements et que vous ne devriez pas vous sentir visé.
« Pourquoi est-ce que je souffre autant ? C’est toujours la même personne, et je suis encore amoureux d’elle, mais elle me semble si différente. C’est comme si je vivais avec une étrangère. Celle que je connaissais me manque vraiment Je sais qu’elle va de mieux en mieux, mais que puis-je faire ? »
Vous éprouvez peut-être de la peine en voyant votre conjointe changer, mais n’oubliez pas que sa personnalité profonde est encore la même. Le fait de vivre ces changements peut être aussi excitant pour vous que pour elle. Vous devez avoir confiance en sa guérison et faire preuve de patience.
Dans toute relation amoureuse, les deux conjoints doivent se comprendre et s’apporter un soutien mutuel. Toutefois, le conjoint d’une survivante a besoin d’une plus grande dose de compréhension et de patience. Voilà ce que vous pouvez faire pour apporter du soutien à votre conjointe :
- Vous devez croire votre conjointe et résister à la tentation de minimiser l’importance de l’abus dont elle a été victime, même si la réalité n’est pas belle à voir. Les survivants d’une agression sexuelle se sentent souvent honteux et embarrassés lorsque leurs propos sont mis en doute.
- Vous devez écouter votre conjointe, et ne pas poser de jugement moral. Si l’agresseur était un parent, la survivante peut éprouver de l’amour pour lui, en même temps que de la colère. Elle doit pouvoir se faire elle-même une opinion sans que vous tentiez de l’influencer.
- Vous devez apporter du soutien à votre conjointe dans la façon dont elle entend régler ses problèmes liés à la violence sexuelle ; cependant, n’essayez pas de la diriger dans ce qu’elle fait. C’est à votre conjointe de décider si elle va s’adresser à un service de counseling, se joindre à un groupe de soutien ou entamer des poursuites contre l’agresseur. Votre tâche consiste à l’appuyer dans ces importantes décisions, quelles qu’elles soient. Si vous essayez de vous en mêler, elle va de nouveau avoir l’impression que quelqu’un essaie de diriger sa vie. Si la famille de votre conjointe tente de l’influencer dans les mesures qu’elle va prendre, vous pouvez lui venir en aide en l’appuyant dans ses propres décisions.
- Vous devez tous les deux conserver votre identité propre. Vous aiderez votre conjointe en vous concentrant autant sur vos propres besoins que sur les siens. Dans une relation saine, chaque conjoint doit faire en sorte de ne pas faire passer les besoins de l’autre avant les siens. Qu’un seul conjoint ou que les deux soient des survivants d’une agression sexuelle, le principe continue de s’appliquer.
- Vous devez être un ami en qui elle a entière confiance. Cela signifie que vous devez être là lorsque votre conjointe a besoin de parler ou lorsqu’elle a besoin de compagnie, et que vous devez aussi respecter son besoin de solitude. Les survivants ont souvent besoin de répéter leur histoire plusieurs fois avant de se sentir délivrés.
- Vous devez faire preuve d’esprit de collaboration à l’égard des demandes de votre conjointe sur le plan de la sexualité. Elle peut vouloir éviter les rapports sexuels ou même demander une période d’abstinence. Si elle vous le demande, c’est probablement parce que les relations sexuelles lui rappellent des souvenirs douloureux qui se rattachent à la violence sexuelle qu’elle a subie. L’abstinence temporaire peut sembler difficile, mais vous pouvez voir là une occasion de démontrer votre amour par des gestes d’affection sans caractère sexuel.
Être le conjoint d’une survivante d’une agression sexuelle peut se révéler une épreuve tout autant qu’une expérience enrichissante. L’histoire de Greg illustre ce qu’il peut vous arriver durant le processus de guérison de votre conjointe :
L'histoire de Greg
Je n'accepte plus les courriels qui finissent par un
(.com) sauf ceux qui sont déjà abonnés, trop de pourriels.
Mon logiciel les détruira automatiquement. De retour à www.suicide-quebec.net