Vilaine jalousie...
Peut-on, comme ça, un bon jour, se retrouver dans la peau d’un jaloux, d’une jalouse, alors qu’on atteint «l’âge de la sagesse»? Oui, c’est possible. Mais pourquoi? Et comment «gérer» ça?
Par François St Père, Ph. D.
Texte de Janine Renaud
Claudette vit depuis 20 ans une relation de couple sereine, entrecoupée de quelques passages nuageux normaux. Mais voilà que, depuis quelque temps, une émotion nouvelle l'agite: Claudette - qui n'y était pourtant pas sujette - est jalouse. Possible, car ce sentiment est déclenché par une foule de situations, dont certaines sont parfois plus manifestes au mitan de la vie.
Il ne faut pas confondre jalousie et envie. L'envie est motivée par le désir d'«avoir» (ce que d'autres possèdent et qui nous manque) tandis que la jalousie est engendrée par la peur de «perdre» (l'autre). Et derrière cette crainte de perdre l'autre se cachent bien d'autres peurs.
La peur de ne plus être aimable
La peur de perdre l'autre peut cacher un manque d'amour-propre, le sentiment de ne pas «le mériter», de ne pas être assez bon, intéressant, agréable, intelligent (ou autre, peu importe!) pour le garder. Ce sentiment est parfois à l'état latent depuis le début de la relation, et s'éveille à la suite d'événements qui nous donnent l'impression d'être moins le fun qu'avant: une carrière à son summum mais crevante, des adolescents épuisants, des parents malades...
La peur de ne plus être désirable
Sans déprimer, soyons lucides: passé 40 ans, cet objet de désir qu'est le corps se transforme. Et ces changements qui s'additionnent avec les ans, il arrive qu'on les accepte mal soi-même. Cela ne veut pas dire qu'on est moins désirable ni moins désiré, mais on peut le craindre, et avoir peur d'être remplacé par quelqu'un d'autre.
La peur de ne plus être compatible
La quarantaine, la cinquantaine, la soixantaine amènent un lot de changements importants: promotion valorisante mais exigeante, préretraite ou retraite modifiant la routine, départ des enfants, déménagement dans un petit condo ou une maison luxueuse. Ce maelström a une incidence sur la relation. On peut trouver que l'autre n'est plus tout à fait le même - distant, moins attentionné qu'avant - et s'en inquiéter sans réaliser que c'est dû à des facteurs externes.
La peur de perdre des acquis
D'autres fois, ce qui nous hante, ce n'est pas la peur de perdre l'autre mais plutôt ce qu'on a construit ensemble: la vie à deux, la famille, la sécurité financière... Si l'autre nous quitte, allons-nous tout perdre et devoir repartir de zéro ou presque?
La peur de la solitude
Perdre l'autre, cela signifie se retrouver seul, et qui n'a pas peur de vieillir seul?
Que faire?
Parfois, le seul fait de reconnaître la peur qui se cache derrière celle de perdre l'autre suffit à contrecarrer l'effet négatif de cette émotion. Donc, un brin d'introspection ne nuit pas. Par ailleurs, la jalousie n'est pas un péché: ce n'est qu'une faiblesse. Au lieu de se replier sur la peur de perdre, on peut choisir de s'ouvrir sur l'amour. En effet, la jalousie vient nous rappeler à quel point notre douce moitié est précieuse. Pourquoi ne pas lui faire confiance, tout simplement, lui avouer notre crainte de le perdre et lui dire: «Je t'aime»?
Le plus important est de résister. À la panique. À l'envie de brimer l'autre, de l'accuser ou de l'espionner, ce qui lui donnerait le goût de s'échapper et renforcerait notre peur! Et puis s'accrocher à l'autre, tout faire pour ne pas le perdre - au point d'y laisser notre personnalité - fera de nous un être étouffant, nettement moins intéressant. Il faut fuir ces comportements qui créent un cercle vicieux.
Quand rien n'y fait, une petite thérapie ne nuit pas. Car si votre jalousie reflète un manque d'amour-propre, votre partenaire aura beau vous répéter cent fois qu'il vous aime et qu'il ne vous remplacera pas, votre soulagement ne sera que temporaire et votre jalousie ressurgira.
Source : http://www.canoe.qc.ca/artdevivrecouples/janv14_05_jalousie_a-can.html
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