Inceste frère/soeur
Lorsque j'avais 7-8 ans, mon frère de cinq ans mon ainé a abusé de moi.
Je me souviens tres precisement de trois fois mais j'ai la sensation qu'il y en a eu bien plus...
Je me souviens des lieux, de ce qu'il me fesait faire et de ce que je devais lui faire. Et puis je me souviens de mon refus, de sa facilité à me convaincre, du silence... "Jure sur la tête de papa, maman et de ton chien que tu ne diras jamais rien, si tu dis quelque chose, ils mourront." Un jour lorsque j'avais dix ans, ma voisine qui en avait treize à l'époque et que je considerais comme ma grande soeur m'a confié que son cousin avait abusé d'elle. Je lui ai dit que cela m'était arrivé aussi en lui avouant qui était à l'origine de ces actes, tout en precisent qu'il était trop jeune pour se rendre compte que c'était mal. Elle m'a répondu : "A treize ans on sait que c'est mal, toi tu en as dix et tu le sais déjà !" On en a plus jamais reparlé, je n'ai plus rien dit.
Peu de temps apres, mon chien est mort d'une tumeur alors qu'il était encore tres jeune.
-c'est de ma faute, j'ai parlé et il est mort-
Je n'ai plus jamais juré et je crois que c'est à ce moment là que j'ai "oublié". J'ai continué à vivre considérant mon frère comme un demi-dieu, le meilleur grand frère du monde, celui qui me protège, celui que j'aime tant! Rien ne me fesait réagir, même lorsqu'il m'a dit à vingt ans : "Si je sortais avec un fille de seize ans, j'aurais l'impression de sortir avec ma soeur, c'est crade !" En fait, je ne dirais pas que j'avais completement occulté, j'ai plus l'impression que je le savais mais que tout cela ne m'atteignait pas. Puis, l'an dernier, je ne sais pas il y a eu comme un déclic. Plus le temps passait, plus je réalisais : le fait qu'il était jeune et qu'il ne m'ait jamais pénétré ne changeait rien au fait qu'il avait abusé de moi. Je crois que j'avais une vision tres stricte du viol
-rien à voir avec mon histoire à moi- Avec beaucoup de difficultés et parce que j'étais au pied du mur, je l'ai avoué à mon copain sans lui dire que c'était mon frère. C'est comme si j'avais honte. Encore aujourd'hui, j'aimerais bien le lui dire mais je n'y parviens pas, tout cela semble m'etouffer. Je m'étrange de ces mots et maux, et de ce perpetuel doute... Je doute car j'ai parfois du mal à savoir si tel ou tel detail est un fait réèl ou le simple fruit de mon imagination. Ai-je modifié certaines choses? Je n'en sais rien du tout et parfois je crois que ça pourrait me rendre folle. Je vis depuis un an, une relation chaotique avec mon frère, je ne sais pas s'il sait pourquoi je suis devenue si froide alors que nous étions très très proche, s'il le devine, s'il a oublié. Ma mère souffre beaucoup du fait que ses deux enfants ne s'entendent plus, elle me tient responsable et je ne dis rien. J'essaie de faire des efforts mais c'est tres dur, je suis si haineuse, il me degoute, j'ai envie qu'il souffre mais je n'arriverais pas à lui faire du mal. En fait,j'aimerais tout cracher sans que cela fasse des vagues, mais c'est impossible! Je ne voudrais jamais le dire à mes parents, ils n'ont pas à savoir tout ça, cela ne fera que les faire souffrir et donc je culpabiliseras de n'avoir pas reussi à me taire. Aujourd'hui, je me sens orpheline, un peu etouffée, un peu perdue dans mes repères... Plus je me force à réaliser le poids de cette histoire, plus je le déteste. Et plus je le déteste, moins j'arrive à le supporter et donc si je rentre le week-end, l'ambiance familiale est très tendue... Il a vingt-cinq ans, il vit encore chez papa,maman et j'ai l'impression qu'il est en train de m'evincer de la famille, qu'il est bien plus proche de mes parents, qu'à leurs yeux il fait tout bien. Il essaie même de recoller les morceaux avec sa petite soeur adorée, il est fabuleux, non?! Et moi à leurs yeux, je suis la méchante... Source : http://www.inceste.org/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=1937
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