Historique du site Espoir
Automne 2001 je vois une annonce, une conférence sur le suicide près la ville où je demeure dans la région de Portneuf. Mon beau-fils file un mauvais coton, je sens qu'il a le mal de vivre. J'en parle à mon mari et nous y allons tous les deux.
Cette personne m'impressionne avec son approche radicale et qui met l'accent sur le manque de religion enseigné à nos jeunes. J'étais entre deux contrats de pages web alors je me suis approché et je lui ai suggéré de lui en créé une gratuitement. Il a accepté mais vu qu'il n'avait pas Internet chez lui, j'ai pris en charge toute la conception et les couriels que je pouvais recevoir pour lui.
J'avais en tête une page simple parlant de ses conférences, les dates et lieux. Le 20 décembre 2001, j'ai mis sur Internet la page qui comprenait un peu de rubriques que je trouvais ici et là. En 48 heures j'ai plus de 40 visites moi qui croyais que si j'en avais 10 par mois aurait été beau. Je parle à Maya (www.chezmaya.com) qui elle, transmet ma page dans une de ses lettres de diffusion. Le lendemain de cette lettre. J'ai 300 personnes qui sont venu voir le site et plusieurs d'entres elles me félicitent. J'ai passé un drôle de Noël. J'ai beaucoup réfléchi de l'impacte que pouvait avoir cette page pourtant si simple.
Peu de temps après je commence à téléphoner un peu partout, des organisations sur le suicide, le gouvernement, les docteurs, les psychologues de ma région etc. On me dit encore et encore, " il n'y a pas assez préventions ou d'interventions, les gens sont démunis devant un tel fléau au Québec. Je commence à faire des recherches sur Internet, je ramasse tous les pamphlets que je peux trouver dans les CLSC, hôpitaux, les cabinets de médecins, les stations de polices etc... Mon mari s'implique lui aussi et nous assistons à plusieurs conférences sur le suicide qui sont toujours intéressantes. J'ai fait la connaissance des gens qui assistaient à cette conférence. J'en avais les larmes aux yeux de voir tant de souffrances.
Donc, je décide de m'impliquer et d'essayer de faire une petite différence dans la vie des gens au Québec. Mon mari m'appuie à 100 % et jamais ne me disais qu'à deux heures du matin il était temps d'aller me coucher, même s'il aurait eu raison de le dire !
Au fil des jours mon site devient de plus en plus gros, et plus je mets des rubriques, plus j'ai des visiteurs. Au bout de quelques mois je décide de mettre un forum modérateur pour ceux qui veulent laisser leurs témoignages et c'est un succès, dès le lendemain j'ai un témoignage. Je ne désirais pas répondre mais seulement mettre les témoignages mais la vie fait en sorte que c'est elle qui décide et pas toujours nous. Je commence à recevoir des lettres de détresses et je communiquais avec la personne qui faisait des conférences. Ce qu'il me disait, je le savais déjà et aurait répondu de la même manière.
Comme je reçois beaucoup de courriel d'encouragements et de félicitations, j'ai de plus en plus de visiteurs sur mon site. Je décide de faire une lettre de diffusion une fois de temps en temps pour les nouveautés car plus je cherchais, plus je trouvais des rubriques intéressantes. Ces lettres sont aussi un succès monstre et en quelques jours je reçois des demandes d'abonnement. Mon site n'a que cinq mois d'existence et déjà tout ce chemin parcouru je n'en revenais pas de son succès.
Je me sépare en mai 2002 et ma vie prend un tournant radical. Mon budget passe de 50,000/année à 8,500, et je n'ai plus rien, je suis littéralement dans la rue. Sans emploi, et déprimée, je ne me laisse pas le droit de pleurer, je ne me donne pas le droit à la détresse, de toute façon, je n'ai pas de famille et pas d'amis vu que ça ne faisait que 10 mois que mon mari et moi avions aménagés dans ce coin de campagne. J'ai mon site à gérer, des personnes dans la détresse à aider, et je dois me trouver un emploi, un logement, des meubles et appareils ménagés. Tant bien que mal je me trouve un " taudis " pleins des champignons cachés par une couche de peinture et les fenêtres qui laissent passer le froid de l'hiver. Je me suis apperçue dans tout ca que le site, je le faisait aussi pour moi, j'étais dans une profonde tristesse. Les milliers d'heures de recherches et d'apprentissages étaient aussi pour moi, pour "m'auto-guérir". J'en ai bavée dans ma vie et moi aussi j'ai passé par le désespoir, les abus pendant tant d'années.
Étant en campagne les emplois sont presque nuls alors je décide de mettre une annonce pour faire du ménage. Avec l'argent des ménages je me paie un cour de massothérapeute. Tranquillement je reprends le dessus, je recommence à vivre un peu. Je décide de répondre à des lettres de détresse en espérant de les aider, Je me suis dis, pourquoi pas ? Je sentais que j'avais beaucoup d'intuition et je voulais partager ce don immense que d'aimer les gens sans conditions et sans jugements, aimer juste pour l'amour des gens. Les gens que j'aidais me reviennent en me remerciant, je leur ai sauvé la vie, quel bonheur que cela m'apporte, je ne peux mettre des mots sur ces sentiments profond qui me bouleverse. Plus tard je me suis appercue qu'en les sauvants, je me sauvais aussi du suicide tellement mon fils bien-aimé me manquait. il m'avait été volé par son père depuis l'age de 6 ans (1996).
Le site grandit de plus en plus et les lettres de diffusions prennent de plus en plus de place, décidant de les faire à toutes les semaines. Les rubriques sont de plus en plus nombreuses et je commence à recevoir des emails de la France et du Maroc. Des associations en psychologie et des gens, surtout des femmes qui ont "passées par là" me demandent de faire un lien avec leur site. Je fais la connaissance virtuelle de quelques psychologues et psychothérapeutes qui m'ont beaucoup aidé dans le cheminement de mon site et du vide intérieur que je ne peux me débarrasser.
En juin 2002 je reprends le toit familial, seule ! Mon ex-mari déménage plus près de la ville et je suis seule à assumer l'hypothèque de la fermette. Il décide de faire faillite, m'entrainant dans l'engrenage d'une mauvaise payeuse, moi qui n'avait aucune dette avant de le rencontrer (3 ans au par avant), c'étais moi qui l'avais sorti du "trou". J'ai ses créanciers aux fesses et je les aurai pour plusieurs années encore ! J'ai du changer mon numéro de téléphone car ils me harcellaient tellement que je commençais a regarder la bouteille de pillules pas très loin de moi !
Une grande maison, 4 grandes chambres à coucher, un poulailler, une cabane à porcs et un immense terrain qui me prend 5 heures juste à tondre le gazon avec mon tracteur. Je veux ouvrir ma maison aux gens désespérés et je commence mes démarches pour me faire aider. Je parle aux médecins de ma région, rien à faire, ils trouvent toutes l'idée merveilleuse mais ne veulent pas s'impliquer. je fais des appels au gouvernement provincial et fédéral, la même chose et aucune subvention non plus. je parle de mon projet à des associations mais ne veulent rien faire, si je réussi à avoir une subvention eux en auront moins. C'est comme ça partout, des portes fermées.
L'hiver arrive et ma voiture rend l'âme, je dois arrêter mes ménages, mes massages fonctionnent plus ou moins je vis en campagne. Le site en prend un coup, je n'ai plus le courage de continuer, le cachant à tout le monde. Je déprime sans bon sens et je ne vois aucune issue, je suis en retard dans les paiements de tous mes comptes. Je manque tellement d'argent que jamais je n'allais au restaurant et encore pire je n'ai que deux tranches de pain avec un peu de beurre d'arachides (sans margarine) pour le réveillon de Noël. Je relis des rubriques que j'avais fait et qui m'aident à garder le contact avec moi-même, qui me soulage un peu de ce poids si lourd à porter. Qui a dit un jour que j'en aurais besoin moi aussi, certainement pas moi !
À un moment donné une personne me prête de l'argent pour payer une partie de mon électricité mais au moins pour le moment je ne serai pas dans la rue. Je pensais bien que c'était parce qu'il avait un grand coeur mais je me suis appercue qu'il m'a acheté, il a acheté mon amitié, mon corps !
Au début de l'hiver je décide de prendre des chambreurs mais rien à faire ça ne vient pas ou très peu. Je décide de mettre ma maison en vente je n'ai plus le choix et je devais laisser tomber mon site car je ne pouvais plus payer Internet. Par miracle une personne me loue une chambre, j'enlève la pancarte à vendre et je me remets à avoir de l'espoir, moi qui avais oublié ce mot depuis belle lurette. Je peux tant bien que mal payer les factures courantes mais pas mes arrièrages. Au printemps un homme arrive et me dit qu'il enlève l'électricité tout de suite faute de paiements de factures. Je suis tellement bouleversée que l'homme à pris le temps de regarder mon budget et me suggéra un mode de paiement. Je fut soulagée, j'ai encore l'électricité chez moi et ma compagnie Internet patiente aussi à cause qu'il prenait mon site à cœur et trouvait que ça en valait la peine.
Pendant ce temps je reçois des emails de la Jamaïque, des USA me félicitant et même un moine dans la région montagneuse de la France, disant qu'il aimait mon site et prenait des notes car il hébergeait des personnes en crise. Je me disais tout ce travail pour rien, je vais en décevoir plus d'un.
J'ai réussi à louer trois chambres un peu avant les fêtes cette année ce qui m'enlève un gros poids sur les épaules et m'applique de payer toutes mes factures, surtout la facture Internet et l'hydro, mais je me fais voler par les chambreurs, je me fais tabasser par une alcoolique, elle me vole. Je voulais recevoir pour le réveillon, pour une fois que je n'avais pas seulement deux tranches de pain à manger et pour acheter un cadeau à mon fils que je n'ai pas vu depuis huit ans. Je suis dans le désespoir, pas pour moi je m'en fou mais je me faisais un plaisir à m'imaginer ses yeux rayonnant en ouvrant son cadeau. J'écris ses mots et j'en ai les larmes aux yeux tellement que ça fait mal encore.
Fin décembre 2004 je suis à jour dans toutes mes factures et je peux maintenant respirer et surtout ne plus faire d'insomnies à m'en rendre malade. Malgré tout, mes finances sont très serrées mais à date je survie et mes factures sont toutes payées. Maintenant je peux me concentrer plus souvent sur mon site. On me demande où je trouve mon courage et ma détermination... Je ne peux pas vraiment répondre à cette question... je ne peux pas préciser exactement, du moins pas encore.
Septembre 2005 : J'ai enfin un job et je peux dormir en paix sans penser aux factures que je dois payer. Je peux finalement dire que je m'en suis sortie à 100 %.
Grace à un homme qui travail chez un concessionnaire
automobile, lui et un employé des finances ont travailler fort pour m'avoir un crédit pour que je m'achete une belle fourgonnette quasiment neuve pour que je puisse travailler. Qui a dit que les gens étaient tous sans coeur !
Je peux maintenant oublier mon passé chargé et me rebâtir un présent remplie de bonheur et d'affection maintenant que je me suis refait une santée monétaire.
Remerciements
Ce site est dédié à mon cher fils Pierre-Luc que j'aime de tout mon cœur.
Merci à Johanne que je n'ai jamais rencontré mais qui m'a supportée et me supporte encore
Merci à Nathalie, de son support constant, de rire même si je fais des farces plates, elle a toujours été là pour moi et moi pour elle, depuis 3 ans.
Merci à blanche de m'avoir fait connaître son autobiographie, son désespoir et sons ascension vers la guérison.
Merci à George, professeur de psychologie à l'université de Québec à Montréal pour m'avoir brassé quand je voulais m'apitoyer sur mon sort.
Merci aux visiteurs et aux centaines de lettres d'encouragement et leur confiance en moi quand ils me confient leurs secrets, leurs malheurs et que je peux leur donner une lueur d'Espoir au bout du tunnel.
Merci Marie et Patrick de votre bonté et de votre compréhension et d'être là pour moi quand je sens la tristesse m'envahir. Marie, ton combat me touche énormément et me donne moi aussi la force de continuer à me battre pour ce dont j'ai besoin
Merci Seigneur de la force que tu me donnes. Je te remercie des miracles que tu fais à tous les jours, je n'ai qu'à regarder la nature s'endormir à l'automne pour se réveiller au printemps pour revivre moi aussi.
Isabelle
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Je n'accepte plus les courriels qui finissent par un
(.com) sauf ceux qui sont déjà abonnés, trop de pourriels.
Mon logiciel les détruira automatiquement. De retour à www.suicide-quebec.net