Comment faire comprendre que tout est si fragille; alors va voir se site remarque ....... lire la vie est quoi ! qu'un ombre de poussière ...... de passage sur votre buffet , ou votre table... quand soudainement vous passez se chiffon il ne reste que rien .... ! et oubliée par bien des gens ! www.tabletalkhearttoheart.com/petals/amazing.htm
Sous cette mélodiequi j'aillitde cette musiquesi romantique !Seul ... dans la peur !De cette douleurintèrieur ...Questionnant chaque instantle temps ou elle me quitteraCombien de temps ,elle resteras en dedans ?Sous la lueur, du bonheur !Fixant, enfin le pouvoirde revoir un jour une chaleur !de milles couleurs ...Mes quatres bougiesmes quatres bougies brûlaient lentement
L'ambiance était tellement silencieusequ'on pouvaitentendre leurs conversation.La première dit;"Je suis la paix...Les gens n'arriventpas à me maintenir.Je crois que je vais m'éteindre."Et diminuant son feu rapidement,elle s'éteint complètement.La seconde dit;"Je suis la foi.Je suis superflue, les personnesne veulent rien savoir de moi,Celà n'a pas de sensque je reste allumée."Quand elle termina de parlée,une brise soufflasur elle et s'éteignit.Triste la troisième bougie,se manifesta à son tour;"Je suis l'amour.....Je n'ai pas de force pour continuer,les gens me laissent de côtéet ne comprennent pasmon importance,Ils oublient, même ceuxqui sont proches et les aiment."Et sans plus attendre,elle s'éteignit.Soudain, un lapste des tempsentre et voit les trois bougies éteintes."Mais c'est quoi ?vous devez être alluméesjusqu'à la fin"....."En disant celà,il commença à déprimées.Alors la quatrièmebougie parla."Ne soit pas triste,tant que j'ai ma flammenous pourrons allumésles autres bougies.""Moi je suis l'espoir."Avec des yeux brillants,sans calculer le moment ou le temps,il prit la bougie de l'espoiret alluma les autres.Que l'espoir ne s'éteigne jamaisà l'intérieur de nous,même s'il a grosse douleurqui ne parrait pas de l'extérieur.Que chacun de nous sachesêtre le temps au bon moment,qui avec l'espoir rallume,la foi, la paix, et l'amour et apaisse cette douleur.Joahnne VaillantThurso , CanadaAllo À n'importe qui, qui sera assez sensible à mon signal pour me répondre adéquatement. Je suis une jeune fille de 30 ans, tout de même jolie, issue d'une famille de 4 enfants dont un qui vient de se suicider le 16 février dernier. Jeune, il était un petit ange au yeux bleu et aux cheveux blonds frisés, en vieillisant, son corps s'est transformé très rapidement en homme. Trop, finalement...Il semblait si sur de lui, si fort, si invincible...et pourtant, il était beaucoup trop sensible pour ce que son image lui permettait. Bref, il s'est sûrement répugné avant de pouvoir faire un tel geste. Mon coeur veut fendre en essayant de penser à la souffrance qu'il devait porter dans son coeur pour agir ainsi. Je souffre moi aussi, je ne peux pas lâcher, je cherche à comprendre pourquoi suis-je aussi faible, je deviens par contre épuisée. Là je le suis...complètement. J'ai tellement l'impression de virer en rond depuis ma naissance, ou du moins depuis mon adolescense (moment où la réalité de la vie commence à te tomber sur la tête!)...Tout comme mon petit frère, je suis sensible surtout à n'importe quelle substance pouvant me faire oublier pour un instant ce que j'étais pire encore...Qui J'ÉTAIS. P.S c'est pas vrai, mon p'tit J-F prenais que de la boisson Nancy S.V.P. Je souffre terriblement. Ma famille est au Saguenay, je me cherche un emploi ici. Je commence à m'affaiblir... Quand un être cher c'est enlevé la vie, nous sommes dans un étât dépressif et tout autour de nous est noir. Il faudra pourtant trouver une solution pour toi et ton bonheur. Peut-être qu'une bonne discussion avec un professionnel te ferais du bien et il pourrais te suggerer des solutions. On a tous passé par ce que toi tu passes et avec un peu d'aide on s'en sors. Que ce soit avec un professionnel ou une personne de notre famille ou bien avec des amis, faut absolument en parler. Faut trouver une solution sinon on s'enfonce encore plus. Je crois qu'il va falloir que tu ailles fouillé dans ton enfance si tu es si fragile et aller chercher le pourquoi de ta faiblesse, sans accuser personne mais juste trouver pourquoi on est devenu si sensible. Je suis en train de lire un livre sur la culpabilité imaginaire ce qui est tres intéressant voici le titre: La culpabilité Pour en finir avec la culpabilité et l'autopunition autheurs Léwis Engel et Tom Ferguson Peut etre que ca va t'aider
Isabelle
xxxxx Allo Malgré les fautes de français et de frappes que j'ai aperçu dans ce petit texte, je voudrais souligner le bien que m'a fait de lire la section sur le monde trop gentil, trop bon, trop généreux... Mon défunt frère et moi, sommes pareilles. On est trop bon, trop compréhensif...Pour nous, une erreur c'est une erreur de trop. Je crois que l'on a trop besoin de l'amour des autres pour fonctionner, c'est comme les reptiles qui ont besoin de chaleur pour vivre. Une tempête trop longue peut nous mener à la catastrophe. D'un tout autre point de vue, je voudrais souligner qu'après 30 ans de vie sur cette terre mon premier je vis présentement le premier vrai bonheur qui est uniquement pour moi. J'sais pas si c'est mon p'tit frère qui me comprend mais on dirait que le soleil commence enfin à éclairer mon terrain! Bonne chance à tous ceux qui vivent ce que je ressent NancyBonsoir, A l'aide d'un moteur de recherche j'ai posé une question sur "le but de la vie", enfin cela se résumait à cela. Je suis retombé sur ce site qui m'a apporté beaucoup en très peu de temps. Je le transmets à des personnes qui en ont autant besoin que moi. Je demeure en France et merci encore à Isabelle dont c'est la fête chez nous le 22/02. Encore merci
Didier Merci Didier cela me touche au plus profond de mon coeur et continuez de vous battre, même si vous ne le croyez pas à 100 % la vie en vaut la peine
Isabelle
IsabelleBonjour! Je suis une jeune femme séparée depuis peu, tout semblait aller disons que je croyai que tout allai bien. Je me mentais a moi meme et aux autres qui m'entourent. J'avais des problemes de toute sortes que je voulais régler hier et non demain, je trouvai que tout n'allai pas assez vite pour moi. Pourtant j'avais des ambitions grandes comme le mondes. Mais malheureusement je n'ai pas vue le coup venir. Et je me suis réveiller le lendemain matin a l'hopital. J'ai appelée a l'aide, j'aurai aimée revenir en arriere mais c'était trop tard, le mal était fait. Et aujoud'hui et bien la réalité m'as rattrapée, je dois vivre avec le geste posée. La vie continue et je dois me faire une carapace contre le monde extérieur qui en fait ne peuvent comprendre. J'ai perdu gros ds cette histoire. J'ai peut-etre meme perdu mon nouveau copain, car pour lui c'est impossible de comprendre un telle geste. Et moi bien je ne sais plus quoi dire au questions posée. Aujourd'hui je suis heureuse d'etre ici pour vous en parler. J'ai beaucoup de regret mais je dois avancer et continuée a espérer que la personne la plus précieuse pour moi me revienne. Maintenant tout ce qu'il me reste a faire c'est espérée. Et j'espere un jour recevoir son pardon. Alors faites attention a vous tous, et si vous prévoyer votre coup je vous en supplie demander de l'aide. Car sa n'en vaut pas la peine croiyer-moi. allo je suis un homme de 38 ans qui pense souvent a s'enlever la vie parce que je vie des situation qui me laisse pensée a ce genre dacte suicidaire j'ai souvent limpression que la vie es pas faite pour moi que je serai mieux mort que d'etre dans ce monde de fou ,j,ai toujour l'inpression de deranger le monde avec ca mais, booff c'es ca ya vraiment rien qui me retient icit j'aurais aimer etre quelq'un d'autre
merciBonjour Je ne sais plus quoi faire , je suis boulimique et je suis désespéré
j'ai 60 ans , j'ai jamais eu une vie normale et ce dans tous les domaines. J'aimerais être comme tous le monde mais je me déteste pour ce que je suis devenue, svp. aidez-moi c'est la 1ere fois que j'en parle je ne suis plus capable de vivre avec ce problème
merciBonjour. Je pense que c'est une très bonne idée d'ouvrir un site comme celui -là. Mon garcon s'est suicidé,il y a de celà deux ans,il n,avait que 15 ans.Pourquoi??? Question sans réponse.Tout ce que je sais,c,est que ca fait très mal au dedans et que des choses comme ca ,ne devraient arriver à personne.Si les personnes suicidés savaient toute la peine qu'ils laissent derrière eux,jamais ils ne poseraient ce geste.Tout etre a sa place dans ce monde,quelqu'il soit.Par ce témoignage,je veux vous encourager a continuer.Je souhaite que ce site aide des gens qui en ont besoin,et je souhaite aussi qu'il sauve des vie. Bonne chance.
DydyBonjour j'ai lu plusieur de vos témoignages et je voudrais vous faire part du mien.
Depuis toute petite ma vie n'a pas été facile. Celà à commencer à l'âge de 7 ou 8 ans un membre de ma famille à commencer à abuser de moi sexuellement celà à durer 12 ou 13 ans. Quand mon petit frère est né il y a de ça 15 ans tout allait bien et puis en grandissant il faisait de plus en plus de conneries et évidement celà retombait toujours sur moi alors des giffles et des coups de au cul j'en ai prit... Et puis tout à basculer le jours de mes 16 ans je rentrai du lycée et j'ai trouvé ma mère avec son amant. J'ai mis quelques jours à m'en remettre. 1 ans et demi après mon père m'annonçait qu'ils allaient divorcés: le choc.6 mois après j'ai fait mon premier acte d'automutilation mais celà s'est très vite transformé en tentative de suicide. Au début j'y allait au cutter puis je suis passée à la lame de rasoir.Je vous raconte pas les dégats en 2 tentative de suicides j'étais rendue à 100 points de suture.J'étais en pleine dépression et je délaissais mes études.Je ne m'intéressais à plus rien. J'avais plus goût à rien ni aux choses ni à la vie...
Bref j'ai passé 1 mois dans une clinique psycothératheutique et ça n'allait toujours pas mieux.Et puis un jours le déclique j'ai comprit que tout ceci était lié à ce que j'avais vécu étant plus jeune. J'ai porté plainte contre le membre de ma famille et aujourd'hui le procès est loin d'être terminer.Mais malgré tout ça je m'arrive pas à retrouver goût aux choses et à la vie.J'ai l'impression que ma vie est fini qu'elle s'arrête là. En l'espace de 5 ans j'ai tout vécu enfin je pense...
Bien sûre je sors en boite de nuit avec mes collègues de boulots, je fréquente les bars de nuits avec eux mais rien à faire je n'ai plus goût à rien...salut moi sa fait 4 mois que je vie une dépression cause de ma vie qui ne lache pas de m`envoyer des épreuves lourde a surmonter j`ai 30 ans et j`ai deux enfants de 12 et 14 ans je suis tanné j`ai due prendre trois mois de conger maladie car je ne pouvais plus voir le monde ils me tappais tous sur les nerfs pourtant j`étais une tres bonne employer la bas je fais des meeting AA mais j`avais laché d`aller la bas, la télé me tappait sur les nerfs, tout les membres de ma famille aussi je ne répondais plus aux téléphone je ne voulais voir personne je voulais resté couché et mourir j`avais tout jeté mes photos donné mon linge a ma fille et jeté tout restant donc je trouvais embarassant pour ma chambre popubelle.Aucun chagrain meme apres trois mois aucun chagrain. Le médecin ma donné des prescriptions pour une dépression majeur mais sa fait a peu pres deux semaines que je recommence pareil comme avant. Ma dépression a commencé quand mon garcon a fait une crise d`épelepsie il c`est brisé une hanche et une semaine plus tard mon chum est entré a l`hopital car il pensait avoir un cancer et une autre semaine plus tard ma fille m`annonce que mon ex-conjoint la abusé sexuellement et la fille de mon chum entre a l`hopital cause anorexie non vraiment et j`ai eu mes enfants jeune et j`ai tout gaché mon chum d`aujourd`hui ma dit que je n`était pas une bonne mere mais pourtant je me force pour etre toujours la pour eux sa fait 9 ans que je ne consomme plus de drogue et alcool je ne sais plus je me sens tellement basse et stupide que je ne peu plus continuer mon chum me dit toujours que je ne sais pas comment m`y prendre avec mon garcon et je trouve cela tres difficile bonsoir à tous et toutes
désolée mais je ne sais plus que faire
j'ai écris sur ton forum et te remercie de ton aide mais je coule de nouveau je dois me secouer pour mes fils mais pas évident il à quitter (elle) cette personne et nous avons renoués une relation mais je n'arrive pas à combler le manque que j'ai je ne sais pas si tu comprends car pas la même façon de dire chez vous mais j'ai besoin de parler dur dur mon fils est la et ne sait pas que je suis sur le forum mais il à peur quand il me voit pleurer (je ne veux pas de ca ) la je dis des choses mais elles passent et reviennent je dois dire que quand il me dit après qu'il m'aime encore dur car moi je l'aime encore même si nous étions séparés depuis 4 années et même si j'ai rencontré une autre personne après 1année et demi après notre séparation voulue de moi avec l'autre personne c'est fini depuis plus d'une année avec mon ex nous avons reessayés la vie chacun chez soi en amour je sais que je l'aime tant mais lui est distant je sais que je lui ai fais du mal en le laissant tomber une 2 ième fois mais j'ai eus peur et maintenant il me dit d'être patiente que chacun chez soi c'est ok que le w-end notre fils et lui comme avant car le petit pourrait le vivre pas bien qu'il bosse bcp (lui) et que pas beaucoup disponible mais je n'ai pas envie de juste le voir pour le sexe il me dit si tu te sens bien je me sens bien je ne sais plus désolée pour le tout en vrac mais j'ai un besoin de parler et je sais que chez toi on écoute
merci à vous tous et toutesL'Amour C Pardonner
De Surlaval (surnom) Juste dans ton amour, mon Dieu, sauve-moi. L'eau m'arrive à gorge déployée. Je m'enlise dans un bourbier sans fond et rien pour me retenir. Je suis un homme épris de profondes joies, un homme à si faible vie, fragile hominidé à qui le Kyrie de l’unité redonne confiance en sa vérité L'Esprit Yahvé est dans l'Église un ferment de résonnante logicité. Les cloches en prière célèbrent l’Ite. Les choeurs s'illuminent à te trouver. Ta parole brille sur nos pensers à jeter là le corps en faible poids mortel abandonné. Ils le préférèrent agité au testament des paisibles petits. Mes frères et soeurs soyons fidèles. Accordons notre Paix à mon amie. Levons debout le signe de la quittance. Érigeons-le, le sceptre de mon Église! J'ai trouvé le Prince juste et son Visage, ses Cheveux, sa Barbe, son Corps m’illuminèrent de divin. J’ai tant cherché à lui dire: "Voici ma vie en toi Jésus”. Le logo du Seigneur c'est retirez vos fonds qui dorment dans la vase d’argile, et faites vos lavages énergiques sur la planche du salut. Je fais attention j'évite d'aimer les signes sans vie, les sons sans ouïe. Moi si je lui crie, c'est lui mon Ami, le Fils d’Adonaï il m’écoutera. Il me nomme où je le suis. Il m'emmène au septième seul oeil. Il domine le faire comme le sceptre des nations. Des cheveux, des membres, elle la femme en a une seule âme. La face aimée des miens, c’est celle du Sauveur d'amour comme seul un Jésus Christ a aimé. D'un amour pareil à toi, c’est rare. Sonnez mille fois d'une tendre harmonie les carillons des voix avec celle de l'ange de mon coeur. ô Christ Bien, Dieu couronne ma vie par un fils serré sur son coeur éternel, langé, soigné comme l'Enfant Seigneur. La charité se glisse sous les yeux purs. J'élève les voiles de mes voix le coeur de la même façon, du meilleur dossier bien appuyé par une amie et c'est une belle dès mesure faite. Je n'ai point de non-retour, à part miracle. J'ai aimé Notre Dame de mon sceptre jeté bas les diffamateurs. J’ai amené, dominé, et fait la joie de mon Christ Seigneur seule boisson. Seul son Pain adoucira nos moissons. Faites mon Dieu ceinturer de gloire dans les Cieux protection rouge. Femme Majeure en son septième seul oeil parle encore aux enfants d'âmes et de fêtes de votre Fils qui sur ce sol sur ces eaux et dans les cieux est le Maître éminente lumière du Corps de l'Épouse et Notre Madone, Reine des femmes des hommes, des Anges du Seigneur aux longs des rayons d'or du Soleil Christ Jésus Fils de Notre Dieu d'amour fait comme neuf au testament nouveau porté par Marie Nouvelle Femme. Couché sur les gisantes fleurs des cuspides qu'un amoureux Joseph rassemble, mis dessous le Fils en cette mangeoire! Amené, le doux boeuf demande à fournir j'’ai des masses émues de ta gloire, Petit Enfant Éternel. Chaleur, fourrure des ruminants animaux feront ta meilleure fournaise. À minuit, remise est la dette du péché. Ta Mère, son Oui, est le Oui du Ciel. L'Enfant repose mis en ses langes, ô Jésus! Son saint père le reçoit de la Femme comme le plus beau trésor qui fut, qui est, et qui demeure. La réminiscence de Dieu. faisons-nous une âme neuve pour ton Fils, demandons-lui pardon, fléchissons les genoux, humbles et bons. Outille-nous bien sur la terre, en nature et en pensée où tu sais que faire sa majorité n'a pas le même sens qu'au ciel.Bonjour, Ca fait plusieurs semaines que j'essaie d'aider mon frere. Il a 34 ans a vecu une separation en juillet 2004. Il a 2 jeunes enfants 5 et 8 ans et les accueille 1 fine de semaine/2. Il a fait le choix de partir d'une relation malsaine mais s'en est cree une autre. Il a choisi un appartement trop cher pour ses moyens, a decide de garder son auto avec ses paiements. Il a un probleme de grief a son boulot. Il s'est fait une nouvelle copine, mais celle-ci s'est apercu que cette relation est malsaine pour elle, donc elle a decide de prendre du recul au grand desespoir de mon frere. Faut dire, c'est une homme perfectionniste et tres exigeant envers lui-mm et les autres. Il vit un sentiment d'echec, d'abandon, de solitude, ne sais pas comment s'en sortir. Depuis sa separation, ma mere, mon conjoint et moi essayons de l'aider comme on peut. Vu son manque d'argent, nous avons fait la chambre de ses enfants. Nous avons achete des lits supperposes, des matelas, de la literie, des rideaux, poster de spider-man...etc. Croyant que ca lui ferait du bien et que ses enfants ne lui demanderaient plus pour avoir leur chambre. Lui, il dort sur un futon par terre. Il nous a bien parle qu'il n'en pouvait plus, que sa situation etait sans solutions. Il m'a parle pour etre la beneficiaire de son assurance-vie et de la remettre a ses enfants qd ils auront 21 ans. Son ami aussi a eu un cri d'alarme...on a essaye de lui telephoner a maintes reprises...sans succes. Le 23 octobre, mon frere a fait une tentative de suicide. Mon conjoint et moi, on se preparait pour vivre un beau week-end en amoureux qd le telephone a sonne. Il est a l'hopital, sa copine l'a decouvert suite a un brouhaha terrible car il devait aller chercher ses enfants ce matin-la. N'etant pas venu les chercher...tout le monde s'est mis a sa recherche, pour finalemt le retrouver avec l'aide de policiers, dans son lit, dans un etat comateux. J'habite assez loin de chez lui et ma mere aussi. On a passe 3 jours avec lui a l'hopital, subit les attentes interminables pour rencontrer les psychiatres. Il dit etre decu de s'etre rate...qu'il a mm pense "amener les enfants" avec lui. On vit un lot d'emotions inimaginables. C'est un vrai cauchemar!! Il a ete transfere ds un hopital psychiatrique...et maintenant il dit qu'il etouffe a cet endroit, qu'il doit sortir de la...qu'il sera mieux chez lui, qu'il ne restera pas ds cet endroit pour nous faire plaisir. J'aime mon frere et je veux son bien. Mais la, c'est trop pour moi! J'ai peur qu'il retourne chez lui, qu'il n'aille pas a ses rdv avec le psychiatre, qu'il en finisse pour de vrai. Je dois aussi epargner ma mere la-dedans car elle a une sante fragile. Maintenant, c'est moi qui est mis en arret de travail par mon medecin avec une prescription de medicaments pour les nerfs. C'est pas facile a vivre...il nous rend coupable si on ne va pas lui rendre visite, si on lui dit que c'est pour son bien qu'il reste la. J'ai tout donne, ma sante physique et emotionnelle, mon argent...je suis a bout de nerfs! Mon medecin me conseil d'etablir mes limites, que si je ne me sens pas la force d'assister aux reunions familiales avec le psy...que c'est mieux ds mon interet de ne pas y aller. Je me sens tellement mal...maintenant je me sens coupable de ne pas aller aux reunions...je suis ds un trou noir. Non je ne pense pas a me suicider a mon tour...vraiment pas...la vie est qd mm belle et j'ai un conjoint en or qui m'aide du mieux qu'il le peut. Je ne sais pas si mon mail aidera qq1 mais je vous souhaite bonne chance et etablissez vos limites avant de vous aneantir a votre tour...on ne dit plus 1 jour a la fois...mais bien 1 heure a la fois!!! Chopine Au mois de sept. 2003 le 14, incarcéré a la prison Bordeaux , ma fille me donna un livre :Retrouver l’enfant en soi`` de John Bradshaw. A la lecture de ce livre il m’est apparut évident que la mémoire vive de mon enfance dissimulait le souvenir de blessures vécues a un age vulnérable et que tous mes ennuis sur le plan émotif découlaient du désordre causé en mon cœur d’enfant . Ces plaies laissées sans soin allaient s’infecté et empoisonné l’ensemble de mes perceptions. Comment a la lumière de ces prises de conscience je peux faire un lien direct avec les blessures de l’enfance et la violence conjugale et affirmer que la façon actuelle d’intervenir dans ce domaine crée une menace supplémentaire pour les femmes. Les drames conjugaux prennent leurs racines dans des blessures qui invalident ceux qui les subissent , les symptômes de ces blessures demeurent cachés dans l’inconscient jusqu'à ce qu’ une situation qui est significative ,émotive ment, vienne éveiller des plaies non désinfectées de notre passé. L’homme ou la femme émotive ment blessé entre alors dans une relation amoureuse qui fait appel a des forces vives en lui. Inconsciemment un espoir de trouver dans cette relation, un baume à ses blessures passées vient de naître. Sans s’en rendre compte cet adulte, raisonnable retombe a sa capacité de raisonner présente a l’age ou les blessures se sont produites dans sa vie, il vient de `tomber en amour`.Pour un instant l’enfant en lui se montre, s’active, puis peu a peu les blessures de cet enfant se manifestent venant perturber la lune de miel. Peu a peu s’installe un sentiment d’incompréhension. Nous nous retrouvons alors en présence de deux personnes muent par des le besoin de guérir des blessures qui appartiennent a leur passé respectif et la relation se transforme en un vague sentiment d’abandon et de frustration, Chacun commence a se sentir honteux de s’être ainsi abandonné a un être aussi peu compréhensif. Nous nous retrouvons alors en présence de deux adultes enfants frustrés et qui revivent le désespoir qu’ils ont senti au moment ou ils ont vécu leur blessures respectives sauf qu’ils disposent de moyens d’exprimer leur frustrations qui sont des moyens d’adulte avec tout ce que cela suppose…La manière choisie par les forces de l’ordre pour intervenir s’avère inefficace voire dangereuse pour les deux personnes en cause mais surtout pou les femmes sur le plan physique et ce bien sur en raison de la nature elle-meme.Il faut ici comprendre que être violent n’appartient pas aux hommes ou aux femmes, être violent appartient a la douleur, aux émotions douloureuses d’abandon de solitude et d’impuissance ressenties par les deux personnes tout comme le suicide d’ailleurs Il est impérieux de désamorcer le potentiel négatif causé par la frustration qu’engendre la frustration qui accompagne les changements dans la relation qui au point de départ était perçue et sentie comme un baume et dans laquelle s’est investi tant d’espoir .Depuis que j’ai compris l’importance du rôle de l’inconscience lors de violence conjugale j’espère voir s’installer au Québec une action concertée pour en venir a tenir compte des causes dans la façon de traiter les cas de violence conjugale. Je cite en terminant Harvey Jackins :`La personne en proie a une détresse ancienne dit des choses qui ne sont pas pertinentes fait des choses qui se révèlent stériles, est incapable d’affronter une situation quelconque et endure de terribles émotions qui n’ont rien a voir avec la réalité`.
